domingo, 16 de dezembro de 2012 | By: Thuane

Metade de mim é o que eu grito,

Mas as outra metade é silencio...

De repente, os quadros viraram sombras a sorrir no vazio da sala, sem mais aroma, sem outros risos, querendo dizer daquilo que eu tentava esconder. Aquela velha melancolia que eu carregava comigo, inutil, inexplicável, e que vez ou outra aparecia apenas para me lembrar de quem eu era. Me lembrar que na correria dos dias, eu estavam deixando muitos espaços vazios, e que eu sabia disso. E vinha, carregada como sempre, do meu próprio cinismo. Das centenas de recriminações e culpas que eu criava porque achava que amar era pecado, que amar além do muro, além do que se via e permitia era ruim. Amor sincero, afeição pura. Tanta culpa,  tanto medo do que podia parecer. Tanto medo.
As paredes gritam em tantos romances lidos, e hoje...ah hoje eu entendo. Acredito, no meu mais intimo pensamento que os vazios se comunicam, se entendem. Tem alguém escutando ai...?

quinta-feira, 11 de outubro de 2012 | By: Thuane
Depois daquele adeus, eu nunca mais acreditei em eternidade.
quinta-feira, 4 de outubro de 2012 | By: Thuane
" ...Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo...
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou..."
Raul Seixas

quarta-feira, 3 de outubro de 2012 | By: Thuane

Como se amar fosse pecado.

Eu acordei essa manhã sentindo de novo aquela falta. Aquela, terrível, agoniante, perpétua falta. Me lembro dos dias de chuva, da companhia até a porta de casa. De quando eu chorava, e você vinha junto. Da vontade insana de estar ao seu lado o tempo inteiro. De ter certeza que era recíproco. 
Escrevo num mundo cheio de pontos, de vírgulas, como se quisesse que os silencios fossem ouvidos tambem aqui...as reticencias vem logo depois, e indicam exatamente o que são: as palavras não ditas, os beijos não roubados, nem sorrisos arrancados. Nenhuma ligação na noite, apenas o cansaço do dia inteiro. É verdade, ando bem melancólica. Deve ser isso que a gente sente quando vê algo amado, destruido. Quando a gente percebe que ha coisas que não se pode ter mais. Que não haverá mais paixão, que a compreensão - antes tao natural- já precisa ser forçada. Que a doçura, se transformou em egoísmo, e depois dele, ja sabemos o que vem.
Não sei bem o que pensar,  menos ainda o que fazer. As receitas de felicidade e sucesso não parecem ter muita lógica agora. Eu só sinto essa distância, quando olho e não vejo mais.
segunda-feira, 24 de setembro de 2012 | By: Thuane

E por favor, uma dose de mim.

Tem sido uma vida muito atribulada. O dia chega ao fim, o cansaço vem, e traz consigo uma imensa sensação de vazio. Nada foi feito, mais uma vez. Eu, ao  fim desse sol, não fiz nada que tivesse me feito alguem melhor, ou pelo menos diferente do que sou. E isso me entristece. Me dá a penosa sensação de que meus defeitos são maiores do que eu. As coisas que eu vi e vivi me trouxeram até aqui. Bem, eu não gosto muito do resultado. Bem, eu não acredito que eu precise ser assim, que a vida é fatídica. Bem...
Ja fazia muito tempo que eu nao escrevia. E nessas voltas da vida é que eu percebi que, escrever para mim, significa mais do que ser vista, ser lida, ser compreendida. Escrever, pra mim, sempre foi e sempre será uma terapia. É com tristeza que tenho que admitir , que o adulto que eu me tornei, que me torno, não guarda mais tempo para o sagrado, para o íntimo, para o divino. Esse adulto, tem problemas demais, e as vezes parece respirar deles. Como se fosse o ar, como se não houvesse saída, como se fossem realmente os maiores problemas do mundo. E não, não são. São na verdade minúsculos, ridículos, banais. Mas existem, e dentro de mim, acabaram virando monstros. 
É isso, hoje eu estou combatendo um monstro. Amanhã, quem sabe outro. E um dia, quem sabe, eu volte a ver em mim alguem de quem eu me orgulhe de verdade.